Do It Yourself

ho deciso di trasferirmi su wordpress.

http://mauromrk.wordpress.com/

baci e saluti.

"sii paziente...;" questo mi viene detto. ormai è troppo il tempo che sto paziente, troppo, senza troppi risultati, pochi.
è triste, lo so, ma non ci si può disperare così a lungo e per così beceri motivi.
piangere? ne fossi capace...
è molto che non lacrimo copiosamente, mi piacerebbe riprovare le emozioni del pianto, talvolta, è duopo.
quasi ogni volta che penso al pianto, dopo, ai miei pensieri, sopraggiunge il linguaggio, e tutte le sue bislaccherie: vorrei distruggerlo il linguaggio, questo si che cambierebbe il mondo, radicalmente e finalmente.
la morte è l'unica soluzione, visto che non si possono ricalpestare le ere.
poi tutti questi posti colmi di algoritmi, è incredibile come la loro potenzialità venga ridotta a mettere le foto in posa con degli amici che ti abbandoneranno, o che tu abbandonerai, perchè, mai, in realtà, vi siete conosciuti davvero: perchè il nostro popolo è ignorante, e, chiaramente, ignorano di esserlo ed ignorano ignoranti che c'è qualcuno conscio di esserlo, tipo me che non ignoro loro, quando non sono insieme a loro, altrimenti si li ignoro.
pochissimi, ormai, fanno buon e dovuto uso di surrealismo; è raccapricciante, ora che abbiam grossi mezzi di fare surrealismo concettuale e, absolutely, visivo.
è importante soprattutto sapere che dio non esiste, non è difficile da capire: in caso non ci riusciate, fidatevi di me; non esiste.

quindi? cosa mi rimane da fare?
aspettare ancora che mi diano qualcosa da fare e soccombere l'attesa ed il suo arredo?
perire tra le mura casalinghe ed: ascoltare, subire, deprimere, ineffare, conguagliare, regalare, sopperire.
continuare ad accettare offerte telematiche e non prolifiche; mentre si ascoltano altericce musiche giovini e borghesi.
ditemi.
quanto rimane allora?
prima, chiaramente, di poter abbondonare tutto quanto mi attorna con sempre più rammarico ed entusiasmo.
ditemi.
che devo fare.
non più la pazienza accompagnarà la ragione; scarseggia rumoreggiante e si presenta vogliosa di rifocillarsi in terre nuove, prive di tale inconsistenza e di tal povertà.
basta.
ditemi.
quanto rimane?

http://www.flickr.com/photos/mauromrk

sono qui, disteso...a pancia in giù.
di fronte, il mare. di rado mi bagna i gomiti.
osservo, privo di distrazioni, il suo, incessantemente affascinantissimo, avanti e indietro...su e giù.
sento il nulla; la musica del nulla.
provo pace.
vedo amore...puro amore; anche se non ho capito, forse, cos'è l'amore.
potrei essere qui da anni, o da secondi...adesso non esiste nient'altro, mi assopisce trasmettendomi il suo amore.
vorrei morire qui, in silenzio,...nel mare.

www.myspace.com/mauromrk

perchè ritrovarsi ogni giorno seduto da solo in quella piazza? sarò in vacanza ma perchè sono sempre in anticipo? dovrei essere più rilassato e per giunta più lento ma invece i ritmi al di fuori della proprietà privata rimangono immutati... cominciò a squillare, rispondo e temporeggio con un caffè;all'arrivo le aspettative cominciano a precipitare per mancanza di strumenti. e si finisce sempre in quella piazza, seduti, ridenti, annoiati, colmati. continuano a lamentarsi di dove siamo ma nessuno cerca di costruire una felice essenza ai suoi piedi, ci si limita a lamentarsi sfogando tali frustrazioni nella droga o chi per essa! e ciò non porterà ad altro che al totale abbandono di se stessi, alla rinuncia ad un evoluzione intellettuale o mentale(molto più in generale). io sto nella mia cerchia che provo a condividire con gli altri ma questo talvota porta a battibecchi ma per fortuna conosco chi vuole con piacere condividermi/si. sono tre persone, una diciamo di passaggio, le altre due costantemente condividenti e dialoganti. ? vi amo(anche se non lo leggerete mai lo sapete). mauro

c'è chiarezza e molti fili logici che ricollegano i miei depositati ricordi. mi vengono in mente genialità e follia. l'associazione tra un nome ed una faccia e l'avvicinarsi di un modo di essere...di comportarsi. potrebbe non essere una scelta, potrebbe essere una costrizione mascheratà. giro. non c'è stupore per il susseguirsi della vicenda, sento che è colpa mia. c'è possibilità di malintesi non espliati e non giudicati in coppia. non rivelati e non capiti, presenti. sento che non sarei dovuto nascere il 16-05-88, sento che dovrei essere stato un innovatore di qualche periodo antecedente, se sono qui un perchè esiste, ma ora la vita sembra avere meno senso. i cervelli sono portati a lavorare sempre meno e si creano innumerevoli strumenti per il loro non funzionamento. ingrandimento materiale porta all'omicidio dell'animo, sempre più presente. sconquassamento degli ecosistemi non profiquo e dubbio. i perchè aumentano e molti sono giustificati banalmente per un effetto placebo che turba molte menti. la consapevolezza di molti pensanti sfocia in conclusioni rese sempre più assurde da sempre più presenti consumatori. aumentano i contestatori in massa, contestano ed una volta finito si girano e vanno a masturbare il cervello. persone che non hanno le gambe ed inspiegabilmente continuano a camminare. punti intermedi accomunano altri cervelli, più folli, quindi più razionali. sono troppe cose che non si spiegano e troppi hanno sempre meno voglia di spiegarle. frustrazioni e false collere spingono il tutto e si parla solo di morte. pochi si lasciano trascinare dalla sincerità dei sensi, che non sono solo cinque. e questi si contraddicono continuamente a causa dei troppi che elidono tutte le certezze.

CONSIGLIATE DEI FILM AL POPOLO!

utilizzate i commenti per consigliare film a chiunque leggo questo futile blog.

io vi consiglio OLD BOY anche se ho visto solo stanotte i primi quaranta minuti...si prospetta eccezionale.

chi sono?uno show?

troverò mai la via di uscita?non ho abbastanza coraggio?ho molte domande...nessuno squinternato cerca di "aiutarmi" dicendomi la verità,sono io che devo scoprirla...non ne ho il coraggio?

tutto ciò che faccio ha un senso?

le emozioni che provo sono vere o fanno parte del mio database personalizzato?

gli altri agiscono per migliorarmi o semplicemente per mandare avanti lo spettacolo?sono padrone di tutto questo?la mia vita è in mondovisione?!

riuscirò mai a vedere un sunto o qualche registrazione?sarò mai regista/attore?

se continuamo così lo show fallirà...è quasi privo di colpi di scena.

chi produce la musica per me?

chi è il mio spirito guida?quondo provo amore per una persona è vero o è semplicemente il suo ruolo nei miei confronti?i libri che leggo e i film che guardo contengono risposte?

voglio rendere lo show qualcosa di indimenticabile in modo da regalare qualcosa a qulacuno rendendomi "utile" così poi da realizzare veramente qualcosa che sia frutto del mio cervello.

contattatemi e forse ve ne sarò grato...al 99% ve ne sarò grato...e non considerate quell'1%.

diventerò mai ciò che sogno di essere?sarà vero?

preferisco conoscere la verità e sono pronto a soffrire e versare lacrime di sangue, ma non posso far ingigantire codesti dissidi, sono disposto al peggio ed in cambio voglio la verità...cazzo sarebbe davvero un colpo di scena e un boom di ascolti e incassi siccome lo show si sta spegnendo.